מה עושים כשכל צד מחכה שהשני יישבר ראשון
כשהזוגיות מצויה במשבר כלשהו, דווקא בזוגיות בריאה ש"רגילה" לתקופות טובות של ביחד, נוצר מצב דומה למצב של משחק האומץ "צ'יקן" – כל אחד מהצדדים ספון בעמדתו ומחכה שהצד השני יהיה זה ש "יישבר" ראשון.
במצב כזה, לעיתים קרובות, עצם ההצעה לקבלת עזרה מקצועית עלולה להיתפס בעיני הצד השני, או, אפילו בעיני עצמנו כסימן לחולשה או כהודאה בחלק שלנו ב"אשמה" על כך שהזוגיות מצויה במשבר. זאת, "בזכות" הסטיגמה הלא מחמיאה שנותרה לסוגי הטיפול הפסיכולוגי והייעוץ הזוגי השונים.
מנפצים את הסטיגמה של טיפול זוגי!
"אתה זקוק לטיפול"
"אני בסדר גמור, לכי את לטיפול"
כשאנחנו אומרים למישהו ללכת לטיפול, הקונוטציה הראשונית שנוצרת היא כי "משהו" אצלו אינו בסדר, "משהו" מקולקל או שבור וזקוק לתיקון. המון פעמים, אנחנו משתמשים באמירה הזו בצחוק, או כדי להקניט האחד את השנייה ברוח "טובה", כך שהסטיגמה של טיפול = משהו אצלך לא בסדר, ממשיכה להתקבע אצלנו וטיפול זוגי הופך להיות מקושר לפגם כלשהו.
במקרים בהם בני הזוג כבר באמת זקוקים לעזרה, ההצעה ללכת לטיפול זוגי, עולה, לרוב, לאחר מריבה סוערת המלווה בהטחת האשמות, מה שמחזק את הסטיגמה השגויה השלילית והרעה שדבקה בו. מה גם, שבמרבית הוויכוחים, כל אחד מהצדדים בטוח לגמרי שהוא בכלל לא אשם בבעיות, אז למה שהוא ילך לטיפול? שבן / בת הזוג ילך לטיפול פסיכולוגי, הרי הבעיה לא אצלי, אלא אצלו / אצלה!
אז בואו נספר לכם כמה דברים שאולי לא ידעתם:
זוגיות בריאה, בניגוד למה שחשבתם, לא דורשת עבודה קשה, מצד שני, אין פירוש הדבר שאתם מגיעים כמו שאתם לזוגיות, והופ – הכל מעולה. זוג מורכב משני אנשים שבחרו לחיות את חייהם יחד, מהרבה סיבות שונות. אולם, למרות שהם "זוג", עדיין, הם קודם כל, אנשים שונים עם שאיפות, תכונות והעדפות, שלפעמים, מה לעשות? מתנגשים האחד בשני ויוצרים עימות. כל הזוגות חווים את נקודות ה"עימות" הללו, בדיוק כמו שכל הזוגות חשים שחיקה, תחושת "מלכודת" מידי פעם, או, אפילו, רצון לשבור את הכלים הזוגיים / משפחתיים ולמצוא משהו חדש ומלהיב בהרבה יותר.
ההבדל בין הזוגות שצולחים את המשבר לזוגות שנותנים למשברים להכריע אותם, הוא ביחסם של כל אחד מהזוגות הללו לעצם קיום המשבר.
זוגות שפונים להאשמת הצד השני, ובכך, בעצם, ממיסים את הדבק הזוגי המלכד ביניהם, יתקשו להתמודד עם משברים הרבה יותר מאשר זוגות שימשיכו לראות את עצמם כיח' זוגית אחת, שזקוקה לעזרה חיצונית על מנת לעבור את המשבר שאיתו היא מתמודדת כרגע.
מדוע זוגיות בריאה, לפעמים, עשויה להיות זקוקה לעזרה "מבחוץ"?
במרבית המקרים, רצון טוב ונכונות לפתור את המשבר עשויים לייצר את התקשורת הנחוצה לבני הזוג על מנת להתמודד. במקרים אחרים, בין אם בשל חוסר יכולת "לצוף" מעל למשבר ולראות את האופק, את המטרה הכוללת שלכם, ובין אם מתוך רצון אמיתי וכן להתפתח ולשפר, לא תמיד עומדים לרשותכם הכלים המתאימים "לייצר" את התקשורת המהווה בסיס לכל זוגיות בריאה. במקרים כאלה, התערבות מקצועית של אדם מיומן מבחוץ, שאינו מעורב רגשית כמו חברים או משפחה, יכולה להעניק לכם את האפשרות למצוא את קצה החוט להתרת ה"פלונטר" הרגשי הזוגי שבו אתם שרויים כרגע.
אין בכך הודאה ב"אשמה" כלשהי, אין מאחורי זה צורך שאדם נוסף, חיצוני, יצדיק את עמדתכם מול עמדת הצד השני, אין בכך כל פסול, כי כל האמצעים נכונים וכשרים כדי להציל את הזוגיות ואת המשפחה שבניתם יחד.
מתי נכון "לדבר על זה"
בדיוק הפוך ממה שאתם רגילים! דווקא כשאתם רגועים, כשאתם יושבים לדבר בלי האשמות, הפחדות, אולטימטומים, אלא ממקום של: חשוב לי שיהיה לנו טוב", הזוגיות חשובה לי, המשפחה חשובה לי, אך לבד אנחנו מתנגשים אחד בשנייה במקום לצאת מהתקיעות.
שווה להתחיל בפגישה אחת משותפת ורק אם נרגיש שזה נכון ומתאים לנו ואז להחליט איך להמשיך.
